叶小泷

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今天是9月30号了。

我回上海已经一个多月了。

说没有时间写日记，还不如说是没有心情写日记。一个多月的奔忙，现在想起来，只有深深的倦怠。

对于blogbus，其实我一直是不后悔的。因为在当初看起来，它是接近于理想的一个所在。而在亲历后当机立断的放弃，也并不觉得有多少惋惜可言，既然看到事实，就要直面它和承认它，这样也好，又懂得些道理。

之后，经历了原来公司的一分为二。在这个过程里我所做的选择，其实到现在，我也不后悔的。可能我一直的价值观和道德观，都跟大部分的人不一样吧，或者又是我在这个事情里有着置身事外的淡漠。值得一提的反而是那之后的感受。在北京的时候，我一直都不太喜欢我的领导，为什么不喜欢呢？却很难描述。跟源在说的时候，可以不断不断地说下去，心想那真是扎眼丰富的一个人物阿。无法用好和坏来定义，最后只好草草用可能不是同一类人来做总结。反而现在，我经常会想到她，过去觉得嗤之以鼻地一些行为，现在突然能感同身受起来，原来过去我认为她说的而未做到的事情，现在看来，很大程度上都是做了的，而且相当不容易。

以前我总说，我能同时接受好人和坏人，我只是不能忍受装出是某一种样子的人，尤其是下意识的一种伪装。

现在我发现，所谓下意识的伪装，可能只是对自己有所要求，希望自己能更好，而已。反而赤裸裸的坏人，我真的就因为他的真实，就能够接受吗？或者说，喜欢吗？

现在想起来，我在北京的那些同事，真是值得珍惜。

一刻没有停止思考。观念依然在一点点的坍塌和重建。每一天看到的自己和别人都是新的。既有惊喜，又有惶恐。看到别人的美好，却不知自己是否有能力承担。

我终于承认自己是一个攻击性过强的人。周身的气场都是叫嚣的，进攻的，凌厉的。可我却发自内心的想要成为一个具有温暖气息的人。我，也在这样努力了吧？所以也许我其实，也是那种下意识的去强迫自己的人。

这一个月里，我在上海有了栖身的房子。我们给墙壁和天花板刷上了蓝色，是天空那样的宽广蔚蓝。每天我在这蓝色包围里醒过来。我们有一个院子，除了草，计划要种很多的植物。阁楼下面，我想要做成一个修行室，看书，学习，只是迟迟没有动手。

我和源相处的很好，大部分的时间里。我们可以聊很多话。很偶尔的时候，我会从跟她的相处里发现自己的粗暴自私，从而警醒。

我现在是有工作的，还有一份不低的薪水。但我想认真的来考虑要不要工作这回事。就好像一条充满华丽诱惑的路，会引诱我离自己想去的地方越来越远。而我的问题一直是，我是否有勇气，抛弃大多数人认为正确的的东西。

在这一刻，我很羡慕他，以及其他一些我的朋友。他们在一开始就选择了和大多数人背离的那条路，现在自成一格。而对于我这种一直摇摆其间的，中间才想要彻底离开的，压力陡然增大。

问题是，我已经不是小孩子了，不能再天真的认为，只要拼命，就可以获得两种生活。一天24小时，你只能选择做一件事。6月份买来的相机，基本上没派上用场。回上海后，没有拍过一张照片。当一边膨胀，势必挤压另一边。这是公平的。

当我说我不工作的时候，陈虎二话不说就给我汇了钱，当别人都比你更相信你的选择时，你的犹豫不决，显得很软弱。

所有那些光鲜华丽的诱惑，总会一点一点的滋长你的虚荣，欲望，让你在大多数往前冲的群体里长出具有竞争力的外壳，却面目全非。

就这样吧，清楚的忠于每一刻的真实想法，哪怕下一刻被颠覆。而生活，你总要选择的，不是这边，就是那边。

这就像一年前的AB面，而这个过程里遗失了的，终究他们有与你所期望的不符的地方，可以怀念，不用后悔。