MUJI宅女日记，大爱本色麻，如此低调

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其余的时间，总是很嗜睡，或者很疲惫。

想要晚点起床，想要宅在家里，想要大吃大喝，想要喝很多水，想要吐。

只有在睡觉前的几个小时，我头脑清醒，没有食欲，精神抖擞，充满力量。

我那么迷恋这样的状态，以致不自觉想要延长它。

我的大脑被一些悲伤的事情充满。我发现过去的经验竟然作用我在看待别人的感情问题时同样脆弱不堪，急于后退，缺少立场，一戳就破，委曲求全。

被太多的负面情绪充满，可以说快要被打败了。它们在心里转了一个弯，变成尖锐的射线飞出去，冲向那些经过我的人。根本来不及阻挡。

虚无真是可怕。

绞尽脑汁也要找到可以给予的对象。

无言以对恰恰说明这是一个一无所有的秋天。

很想去南方的岛屿找点阳光。

我回上海已经一个多月了。

说没有时间写日记，还不如说是没有心情写日记。一个多月的奔忙，现在想起来，只有深深的倦怠。

对于blogbus，其实我一直是不后悔的。因为在当初看起来，它是接近于理想的一个所在。而在亲历后当机立断的放弃，也并不觉得有多少惋惜可言，既然看到事实，就要直面它和承认它，这样也好，又懂得些道理。

之后，经历了原来公司的一分为二。在这个过程里我所做的选择，其实到现在，我也不后悔的。可能我一直的价值观和道德观，都跟大部分的人不一样吧，或者又是我在这个事情里有着置身事外的淡漠。值得一提的反而是那之后的感受。在北京的时候，我一直都不太喜欢我的领导，为什么不喜欢呢？却很难描述。跟源在说的时候，可以不断不断地说下去，心想那真是扎眼丰富的一个人物阿。无法用好和坏来定义，最后只好草草用可能不是同一类人来做总结。反而现在，我经常会想到她，过去觉得嗤之以鼻地一些行为，现在突然能感同身受起来，原来过去我认为她说的而未做到的事情，现在看来，很大程度上都是做了的，而且相当不容易。

以前我总说，我能同时接受好人和坏人，我只是不能忍受装出是某一种样子的人，尤其是下意识的一种伪装。

现在我发现，所谓下意识的伪装，可能只是对自己有所要求，希望自己能更好，而已。反而赤裸裸的坏人，我真的就因为他的真实，就能够接受吗？或者说，喜欢吗？

现在想起来，我在北京的那些同事，真是值得珍惜。

一刻没有停止思考。观念依然在一点点的坍塌和重建。每一天看到的自己和别人都是新的。既有惊喜，又有惶恐。看到别人的美好，却不知自己是否有能力承担。

我终于承认自己是一个攻击性过强的人。周身的气场都是叫嚣的，进攻的，凌厉的。可我却发自内心的想要成为一个具有温暖气息的人。我，也在这样努力了吧？所以也许我其实，也是那种下意识的去强迫自己的人。

这一个月里，我在上海有了栖身的房子。我们给墙壁和天花板刷上了蓝色，是天空那样的宽广蔚蓝。每天我在这蓝色包围里醒过来。我们有一个院子，除了草，计划要种很多的植物。阁楼下面，我想要做成一个修行室，看书，学习，只是迟迟没有动手。

我和源相处的很好，大部分的时间里。我们可以聊很多话。很偶尔的时候，我会从跟她的相处里发现自己的粗暴自私，从而警醒。

我现在是有工作的，还有一份不低的薪水。但我想认真的来考虑要不要工作这回事。就好像一条充满华丽诱惑的路，会引诱我离自己想去的地方越来越远。而我的问题一直是，我是否有勇气，抛弃大多数人认为正确的的东西。

在这一刻，我很羡慕他，以及其他一些我的朋友。他们在一开始就选择了和大多数人背离的那条路，现在自成一格。而对于我这种一直摇摆其间的，中间才想要彻底离开的，压力陡然增大。

问题是，我已经不是小孩子了，不能再天真的认为，只要拼命，就可以获得两种生活。一天24小时，你只能选择做一件事。6月份买来的相机，基本上没派上用场。回上海后，没有拍过一张照片。当一边膨胀，势必挤压另一边。这是公平的。

当我说我不工作的时候，陈虎二话不说就给我汇了钱，当别人都比你更相信你的选择时，你的犹豫不决，显得很软弱。

所有那些光鲜华丽的诱惑，总会一点一点的滋长你的虚荣，欲望，让你在大多数往前冲的群体里长出具有竞争力的外壳，却面目全非。

就这样吧，清楚的忠于每一刻的真实想法，哪怕下一刻被颠覆。而生活，你总要选择的，不是这边，就是那边。

这就像一年前的AB面，而这个过程里遗失了的，终究他们有与你所期望的不符的地方，可以怀念，不用后悔。

浑身不舒服，好像没有力气，又好像想做一件什么事却又想不起来，好像憋着气，又好像和谁赌气，可是，有谁呢？

想大哭一场却流不出眼泪

没有食欲却在不停地吃东西

即使有100个人在劝告也不打算去修剪头发

热切心情不知道遗忘在了哪里

每天开着所有灯和电视睡觉

还是担心会有披头散发的女鬼出现

一点毅力和决心都没有的人

连抱怨的话都说不出来的人

因此也别想让我对你们有什么好感

都是一群王八蛋

控制不住情绪又发泄不出来，躁郁症

动作1：把电夹夹上大拇指

动作2：把电源插进插座

圆满了~

2、我一定会回去的，等着吧，这里不是长久之计。

3、杨海菘：这个世界不是用来被人类定义的。是的，是用来被感受的。

4、让肌肉处于微酸的状态是好的

5、在冰箱里放了三天的披萨才最好吃

6、2008-07-02 16:15 说  “任天堂的紅白机，孫大威的電子樂，cross的泡沫鞋，mod女王空軍帽，梅花牌75號衫……嗯哼哼”    有些事情巧合得不负责任

7、离开之后，到来之前，我们就去鼓浪屿住一个月吧，这样的朋友，我好像也只有你了……

8、你们这样，只会让我觉得自己的过去惨淡无比；该死的理所当然的好和付出啊

9、过度放纵的人，稍稍控制，就有无与伦比的成效

10、快要被大风吹走了，想念那个小女孩儿了，想必，那么可爱的女孩，会有很多人爱，很多人念念不忘吧

我们被命令穿上降落装备，一个一个进行跳伞。我抓住胸前的绳子，心里想，万一在高空，因为太害怕，没法打开降落伞，会不会摔死？

我就这样飞在天空里。身边是冰冷的云层，脚下是星光点点的城市。耳边是呼啸的风，虽然很冷很冷，却产生一种不切实际的幻想，好像所有做过的梦里边最美的一个。

醒来后我在外婆家的床上，屋里空无一人，我到门口的洗水台用冷水冲了冲脸，恶狠狠地哭起来。在正午的阳光下，现实变得无处藏身，直立眼前。我找不出我任性的理由了。以前我爱一个人，是爱我在其中的情绪，如今我爱一个人，是爱他的细枝末节。可这些对我来说有什么用呢，我反正是不能这么过下去了。

转头问住在外婆家对面的老太婆儿，她正笑眯眯的看着我，这一刹那一辈子弹指而飞，让人不知所措。

不温不火

凉气的老城

一直都没有太阳

好吃的拆鱼粥

关于选择

永远都是我最大的难题

是优柔寡断的巨蟹座

《斗狠心》

对自己擅长的东西

还是会有斗狠心

既感到高兴

又觉得惋惜

就要告别一种特定的情境了

《硬》

头发越来越硬了

怎么办

心是不是也要变得坚硬了

可是

头发那么柔软的人

不也一样

铁石心肠

《济南》

来到一个二线城市

比想象里灰蒙和破败

这样的地方

如果不是工作

应该不会想到要来吧

感觉是很复杂的

应该要带上相机

毕竟这里的景色

也许再也不会看到

而那些

门和窗后面的故事

就这样在你看不见的地方

发生

《想念你》

每一次当我离开

或者回来

我就更加的想念你

所以

是有这样的事情呢

不能在一起

不相爱

不能够交流的人

也会在同一个空间里

无限地思念另一个人

就好像

牢记天空飞过的灰鸟

记忆里一直在的旋律

和某种坚定的

理想

《》

当我们不断地否定后肯定

突然对习以为常的事物

感到陌生和困惑

看到不能阻挡的离开和被离开

一次次远行

行经不同的口音

在烈日下暴走或者流泪

才能强烈感觉到

那是多么的孤独啊

T3 航站楼

我还记得

你呢，记得吗

《请对自己狠一点》

宁愿被别人伤害

也不想伤害别人

所以就变成了一个

优柔寡断的人

像你那样抽刀断水

我就做不到

《给》

如果

你一直给的话

要是有一天停止了

别人一定会难过的

一直给

是多强大的力量啊

《喜欢》

就应该是想得到吧

有没有占有欲的喜欢吗

不都是想得到吗

除非得不到

如果明知得不到还没有办法停止

喜欢的话

是多么残酷的事实啊

像一个仪式一样的聚会

她们是我心里的温暖

可以无所顾忌的聊任何话题

即使不能解决问题也

乐意

一直这样聊下去

只是关于你

连我自己都说不清

那就这样吧

不告诉任何人

我微笑着喝一口水

暗暗决定

《也许这才是最后的结果》

我觉得我没法过正常人的生活了

我跟车澈这样说

我经常这样说，其实

什么叫做正常人的生活

就是我怕我嫁不出去了

我换了一个容易理解的说法

哦，那就嫁给我吧

突然想，

也许这个是最后的结果也说不定

《琵琶语》

欠了我六罐啤酒

喝了三罐就不行了

那就算了吧

不知道为什么我会觉得遗憾

头发剪短了

也还是柔软的

说话也还是没有变

推着前进的方式也没变

只是不能牵手了

能留下来吗

能再说些什么呢

要走了吗

应该如何告别呢

心里想的是什么呢

不知道

只知道如果还能控制住

那应该就是还没到不管不顾的地步吧

听到你的叹气

突然有了流眼泪的冲动呢

熟悉的小区和楼梯

总会让人伤感的

走再长的一条路又如何呢

总归会走完的

到底该怎么说再见呢

始终没有学会

所以你

也是我说不清的

《闺密》

穿一样的衣服

你穿明黄

我穿暗紫

在大的穿衣镜面前

像优衣库的跳舞女孩

《我想我们会一起死去》

突然听起老歌

很久以前我们半夜起来听哭了

那样的时光去哪了

当出租车停在延安西路江苏路口时

我竟然，没有哭

所谓醉生梦死

大抵就是这个意思